许多人将亲密与性爱互相代换使用。他们以类似的方式界定性爱表达和亲密表达，就好像两者是相等的。其实不然。
亲密关系的涵义远多于性爱。请这样想想：如果你将一小撮肉桂放进装满其他食材的碗里，它最后会为食物添加一点迷人的味道。性爱就像那一小撮肉桂粉，能增加食物的风味，但是远远比不上完整的菜肴。
请不要误解了，我们并未低估性关系的重要性。只是许多人成功地处理两性关系时，性爱不是最重要的因素。如果有人花时间询问几对夫妻，性爱对他们全部的幸福有多重要，多数人会将它排在诸如沟通、理解、奉献等亲密关系的元素之下。你可以猜到为什么吗？
完整的健康的亲密关系是原因，真实的亲密的性爱表达是结果，倒果为因的情况很少发生。尽管时下流行的迷思，会使我们认为性爱是幸福伴侣最好的指标，实际上幸福仰赖全部的关系。性爱是亲密关系中的一部分，但只是一小部分。
如果亲密关系不等于性爱，那亲密关系是什么？如下定义：
亲密关系是两个人深刻地彼此关心的一种关系质量，其特征包含：
♦ 相互吸引（Attraction）
♦ 开放而坦诚的沟通（Communication）
♦ 延续伴侣关系的承担能力（Commitment）
♦ 共同享受人生（Enjoyment）
♦ 对于关系的目标感（Purpose）
♦ 以互相信任的态度尊重伴侣（Trust）
真正的亲密综合了这六个方面，这些方面也并非碰巧组成了头字词ACCEPT（接纳）。这个亲密模型，包含了接纳自己、接纳对方和彼此的关系。接纳是亲密关系真正的核心。
另外值得注意的是，所有的亲密伴侣都是互赖的系统，其中的两个人、六个关系方面，以及环境会持续互动。
当然，性爱的重要性对于不同夫妻是不同的，若没有性关系，就失去一种表达爱意的重要方式。然而，如果性爱成了最重要的事，关系将变得肤浅而且脆弱。
在非常亲密的关系里，例如情侣关系，我们经常想当然地认为其中一方了解另一方的感受。这些想当然经常变成婚姻治疗工作室里的各种抱怨：“我根本不知道他的感觉”，“她从没告诉我她爱我”，“我们从此不再沟通”。治疗师经常协助求诊夫妻，建立让彼此公开表达关心对方感受的沟通模式。
表达关心对于奄奄一息的婚姻关系也许效果有限，但是它能藉由唤起初见面时美好的回忆“强化关系的基础”！
不过，不断责怪对方“封闭自我”是没有帮助的。从本质上而言，亲密最基础的事实是，亲密是与另外一个人分享的。但是，如果将“分享”推到极致，可能会带给你麻烦。高举“坦然无私”的大旗，告诉对方“所有的事”，事实上是一种情绪上的任性，可能会导致双方距离更远，而非更靠近。
请不要为了毫无保留的自我表达，牺牲掉你们的关系。如果真的发生了，请不要还称之为“自信表达”！
